Из-за болезни мужа я чувствую себя в ловушке. Должна ли я оставаться?

Когда один из партнеров серьезно заболевает, здоровый партнер часто сталкивается с вопросом, который кажется невозможным: остаться из чувства долга или уйти, чтобы спасти себя? Вот что ошеломляет: мы чувствуем себя в ловушке не потому, что мы плохие, а потому, что обещание «быть вместе в здоровье и болезни» не было задумано для ситуаций, когда чувства угасают, а отношения превращаются в ежедневную работу по уходу. Обычно, когда мы думаем об обещаниях, данных при вступлении в брак, мы представляем любовь как нечто, способное противостоять всему. Но вот наступает переломный момент: никто не может гарантировать, что будет вечно чувствовать то же, что чувствовал вначале. Можно выбрать остаться, но нельзя выбрать продолжать чувствовать любовь только силой воли. История этой женщины реальна и сурова: она замужем уже несколько десятилетий, а теперь живет как сиделка. Ее муж страдает прогрессирующим заболеванием, из-за которого становится все более зависимым. Вначале они делили всё: путешествия, работу по дому, свободное время. Теперь она делает покупки, убирает, готовит, решает неотложные вопросы — в последний раз ей пришлось вызывать скорую помощь, потому что он упал, и она не смогла его поднять. Они спят в разных комнатах, дружеские отношения ослабевают, а она чувствует себя одинокой и почти пленницей. Она четко заявляет: «Я хотела бы снова жить, наслаждаться оставшимися здоровыми годами». Но она чувствует себя виноватой от одной лишь мысли о том, чтобы бросить его, как будто желание свободы — это грех. Настоящая дилемма не только моральная, но и эмоциональная: остаться означает выполнить обещание, но какой ценой? Есть одна поразительная деталь: обещание вступить в брак включает в себя не только действия, но и чувства — любовь, уважение к другому человеку. Но никто не может по-настоящему контролировать свои чувства, можно лишь выбирать, как себя вести. Здесь философ Кваме Энтони Аппиа раскрывает то, о чем никто никогда не говорит: «Любовь — это не представление». Вы можете вести себя как любящий человек из чувства долга, но не можете заставить себя чувствовать то, чего больше нет. Так какой смысл оставаться, если поступок становится пустым? Мало кто задумывается о том, что, оставаясь из чувства вины, можно прожить жизнь, полную обид, которая опустошает обоих — и того, кто остается, и того, о ком заботятся. И все же социальное давление и обещания, данные в двадцать лет, кажутся сильнее любых нынешних страданий. Часто упускается из виду следующее: никто никогда не обсуждает возможность того, что любовь может изменить свою форму, стать чем-то отличным от того, чем она была вначале. Возможно, настоящая измена — это не уйти, а притворяться счастливым только из страха перед осуждением или чувством вины. Впечатление оставляет следующая фраза: никто не может гарантировать, что будет любить вечно и одинаково, но каждый может выбрать, оставаться ли из убеждений или из страха. Если вы узнали в этой истории что-то о себе, на Lara Notes вы можете нажать «I'm In». Это не лайк, а ваш способ сказать, что этот вопрос вас глубоко затрагивает. А если завтра вам случится поговорить об этом с человеком, который переживает подобную дилемму, вы можете отметить этот момент в Lara Notes с помощью кнопки «Поделиться офлайн»: это способ сказать, что этот разговор действительно имел значение. Эта заметка взята из The New York Times, и она сэкономила вам как минимум восемь минут чтения.