Стиль привязанности не предопределен

Когда профессор Ксимена Арриага объясняла своим студентам теорию привязанности, она сразу же замечала панику: те, у кого был тревожный стиль, казалось, думали: «Мне конец», а те, у кого был избегающий стиль, застывали на стуле. Идея о том, что наш стиль привязанности — это пожизненный приговор, является одним из самых распространенных — и самых ошибочных — убеждений в психологии отношений. Мы все верим, что у нас есть своего рода эмоциональный знак зодиака: тревожный, избегающий, уверенный, и от этого не убежать. Но сегодня наука говорит об обратном: наш способ привязываться к другим не является фиксированным, он не заложен в нашем детстве и, самое главное, он может меняться — даже намного больше, чем мы себе представляем. Недопонимание возникло с самого начала развития теории, в 1950-х годах, с Джоном Боулби и печально известными экспериментами Гарри Харлоу: обезьяны, отделенные от матери, суррогаты из ткани или металла, щенки, которые предпочитают мягкие объятия настоящему молоку. Казалось, все указывало на то, что отношения с матерью являются вечной матрицей всех будущих связей. Но исследования самого Харлоу опровергли фатализм: изолированные обезьяны, если их затем помещали вместе с другими обезьянами, почти полностью восстанавливали свои социальные навыки. Майкл Льюис, возглавляющий Институт изучения развития ребенка в Ратгерсе, объясняет это так: отношения ребенка формируют не только родители, но и вся сеть взрослых и сверстников, с которыми он встречается. И, прежде всего, привязанность проявляется не только в детстве: недавние исследования показывают очень слабую корреляцию между стилем привязанности в детстве и во взрослом возрасте. Уильям Чопик, психолог из Мичиганского университета, выражает это еще более конкретно: «Возможно, вы немного более избегающий, чем я, или более уверенный, чем ваш друг. Мы говорим о десятичных различиях, а не о разных мирах». Некоторые ученые сегодня предпочитают называть это ориентацией на привязанность, а не стилем, именно для того, чтобы избежать идеи фиксированного ярлыка. Амир Левин, психиатр из Колумбийского университета, предлагает рассматривать это как «рабочую модель мира» — набор убеждений, которые постоянно обновляются с каждыми новыми отношениями. И действительно, большинство из нас с годами становятся более уверенными: мы накапливаем доказательства того, что близкие люди остаются рядом с нами, и чувствуем себя более спокойно в отношениях с другими. Чопик говорит: «После сорока лет брака, надеюсь, вы перестанете беспокоиться о том, будет ли ваш партнер рядом с вами завтра». Но дело не только в возрасте или романтике: ваша привязанность может меняться от одних отношений к другим и даже от одного дня к другому, особенно в стрессовые периоды. Мариса Франко, психолог из Мэриленда, говорит, что у многих людей более надежная привязанность к партнеру, чем к друзьям, потому что дружба более неоднозначна и заставляет нас возвращаться к старым схемам. И на практике также имеет значение, с кем вы проводите время: если вы тревожны, вам может помочь успокаивающий человек, если вы избегаете, безопасное пространство может творить чудеса. Однако Арриага предупреждает: те, кто испытывает тревогу, должны не только искать поддержки у других, но и научиться чувствовать себя полноценными в одиночестве. В исследовании, посвященном молодым родителям, он обнаружил, что те, кто чувствовал себя компетентными в новой роли, со временем становились более уверенными. И даже желание измениться имеет значение: Чопик обнаружил, что те, кто действительно хочет двигаться к безопасности, добиваются большего прогресса, чем те, кто смирился. В конце концов, настоящий прорыв заключается в осознании того, что наша модель привязанности — это не реальность, а лишь призма, и что она может измениться. Когда студенты спрашивают Арриагу, есть ли надежда, она без колебаний отвечает: «Конечно, есть». То, как ты привязываешься к другим, не является судьбой. В Lara Notes вы можете отметить с помощью I'm In, изменила ли эта перспектива ваше отношение к отношениям — это заявление, а не лайк. А если тебе случится поговорить с кем-то об этом открытии, ты можешь отметить его с помощью Shared Offline: так останется след от действительно важного разговора. Эта заметка взята из The Atlantic и сэкономит тебе 2 минуты.