依恋方式并非命中注定

当希梅纳·阿里亚加教授向学生们解释依恋理论时，她立刻就看到了恐慌：焦虑型的学生似乎在想“我完蛋了”，回避型的学生则坐在椅子上僵住了。我们的依恋风格是终身的，这种想法是关于关系心理学最普遍——也是最错误——的信念之一。我们都相信自己有某种情感星座：焦虑型、回避型、安全型，而且无法摆脱。但今天的科学却说出了相反的观点：我们依恋他人的方式并非固定不变，也并非在我们的童年就已注定，最重要的是，它可以改变——甚至比我们想象的要多得多。这种误解源于该理论的起源，即20世纪50年代，约翰·鲍尔比（John Bowlby）和哈里·哈洛（Harry Harlow）的臭名昭著的实验：猴子被与母亲分开，用布或金属代替母亲，幼崽更喜欢柔软的拥抱而不是真正的母乳。一切似乎都在说，与母亲的关系是未来所有关系的永恒基础。但哈洛的研究本身就否定了这种宿命论：被隔离的猴子，如果之后与其他同类放在一起，几乎完全恢复了社交能力。罗格斯大学儿童发展研究所所长迈克尔·刘易斯（Michael Lewis）是这样解释的：不仅是父母塑造孩子的关系，还有他所遇到的所有成人和同龄人的网络。最重要的是，依恋不仅仅发生在童年：最近的研究表明，儿童时期的依恋方式与成人时期的依恋方式几乎没有关联。密歇根州立大学的心理学家威廉·乔皮克（William Chopik）将其表述得更加具体：“也许你比我更倾向于回避，或者比你的朋友更有安全感。我们说的是小数点后的差异，而不是截然不同的世界。” 如今，一些学者更喜欢称之为依恋取向，而不是依恋风格，正是为了避免固定标签的概念。哥伦比亚大学的精神病学家阿米尔·莱文（Amir Levine）建议将其视为一种“世界运作模式”——一系列随着每段新关系而不断更新的信念。事实上，我们大多数人随着年龄的增长而变得更加自信：我们积累了证据，证明所爱的人会留在我们身边，我们在与他人相处时会感到更加安心。乔皮克说：“结婚40年后，你希望自己不再担心伴侣明天还在不在。” 但这不仅仅是年龄或浪漫的问题：你的依恋可能会因不同的关系而改变，甚至会在一夜之间改变，尤其是在压力大的时候。马里兰州的心理学家Marisa Franco表示，许多人对伴侣的依恋比对朋友更安全，因为友谊更加模糊，会让我们重蹈覆辙。实际上，你和谁在一起也很重要：如果你焦虑，一个让你安心的人可以帮助你；如果你回避，一个安全的空间可以创造奇迹。然而，Arriaga警告说：焦虑的人不仅要从他人那里寻求安慰，还要学会自己感到有价值。在一项针对新生儿父母的研究中，他发现那些在新角色中感到称职的人，随着时间的推移会变得更加自信。甚至对改变的渴望也会带来不同：Chopik发现，那些真正想要朝着安全方向前进的人，比那些听天由命的人取得了更大的进步。最终，真正的转折点是知道我们的依恋模式并非现实，而只是一个镜头，它是可以改变的。当学生问Arriaga是否有希望时，她毫不犹豫地回答：“当然有。” 你与他人建立联系的方式并非命中注定。在Lara Notes上，如果这种观点改变了你对人际关系的看法，你可以用I'm In来标记——这是一种声明，而不是点赞。如果你碰巧与某人谈论这个发现，你可以用Shared Offline标记他/她：这样就能留下一段真正重要的对话的痕迹。本条笔记来自《大西洋月刊》，可为你节省2分钟。