依戀風格並非命中注定

當 Ximena Arriaga 教授向學生解釋依戀理論時，她立刻就看到了恐慌：焦慮型的人似乎在想「我完蛋了」，迴避型的人則僵坐在椅子上。我們的依戀風格是終身固定的這種想法，是關於關係心理學最普遍且最錯誤的信念之一。我們都相信自己有某種情感星座：焦慮型、迴避型、安全型，而且無法逃離。但今天的科學卻說出相反的觀點：我們依戀他人的方式並非固定不變，也不是在童年時期就註定的，最重要的是，它可以改變——甚至比我們想像的要多得多。這種誤解源自該理論的起源，即 1950 年代，與 John Bowlby 和 Harry Harlow 臭名昭著的實驗：與母親分離的猴子、布料或金屬替代品，以及寧願擁有柔軟的擁抱而非真正的母乳的幼崽。一切似乎都在說，與母親的關係是未來所有關係的永恆基礎。但哈洛的研究本身否定了宿命論：被隔離的猴子，如果之後與其他同類聚在一起，幾乎可以完全恢復社交能力。羅格斯大學兒童發展研究所所長 Michael Lewis 如此解釋：不僅是父母塑造孩子的關係，還有他所遇到的所有成人和同齡人的網絡。最重要的是，依戀不僅僅發生在童年：最近的研究表明，兒童和成人之間的依戀方式幾乎沒有關聯。密西根州立大學的心理學家 William Chopik 更具體地說：「也許你比我更傾向迴避，或者比你的朋友更有安全感。我們談論的是小小的差異，而不是截然不同的世界。」 如今，一些學者更喜歡稱之為依戀取向，而不是風格，正是為了避免固定標籤的概念。哥倫比亞大學的精神科醫生 Amir Levine 建議將其視為一個「世界的工作模式」——一系列隨著每段新關係而不斷更新的信念。事實上，我們大多數人隨著年齡的增長而變得更加自信：我們積累了親人會留在我們身邊的證據，我們在與他人相處時會感到更加安心。Chopik 表示：「在結婚四十年後，你希望自己不再擔心明天你的伴侶是否還在。」 但這不僅僅是年齡或浪漫的問題：你的依戀可能會因關係而異，甚至可能在一夜之間改變，尤其是在壓力大的時候。馬里蘭州的心理學家 Marisa Franco 表示，許多人對伴侶的依戀比對朋友更安全，因為友誼更加模糊，並使我們重新陷入舊有的模式。實際上，你與誰共度時光也很重要：如果你感到焦慮，一個能讓你安心的人可以幫助你；如果你有迴避傾向，一個安全的空間可以創造奇蹟。然而，Arriaga 警告說：焦慮的人不僅要尋求他人的安慰，還要學會自己感受到自己的價值。在一項針對新手父母的研究中，他發現那些在新角色中感到有能力的人，隨著時間的推移變得更有安全感。甚至對改變的渴望也會帶來不同：Chopik 發現，那些真正想要邁向安全的人比那些甘於現狀的人取得了更大的進步。最終，真正的突破是知道我們的依戀模式不是現實，而只是一個透鏡，而且它可以改變。當學生問 Arriaga 是否有希望時，她毫不猶豫地回答：「當然有。」 你與他人建立連結的方式並非命中注定。如果這個觀點改變了你對人際關係的看法，你可以在 Lara Notes 上使用 I'm In 來標記——這是一個聲明，而不是一個按讚。如果你碰巧與某人談論這項發現，你可以使用 Shared Offline 標記他：這樣就能留下一段真正重要的對話的痕跡。這則筆記來自 The Atlantic，可為你節省 2 分鐘。