Bindungsstil ist nicht Schicksal

Als Professorin Ximena Arriaga ihren Studenten die Bindungstheorie erklärte, sah sie sofort Panik: Diejenigen mit einem ängstlichen Stil schienen zu denken: „Ich bin ruiniert“, diejenigen mit einem vermeidenden Stil versteiften sich auf dem Stuhl. Die Vorstellung, dass unser Bindungsstil eine lebenslange Verurteilung ist, ist eine der am weitesten verbreiteten – und am falschesten – Überzeugungen in der Beziehungspsychologie. Wir alle glauben, dass wir eine Art emotionales Sternzeichen haben: ängstlich, vermeidend, sicher, und dem kann man nicht entkommen. Aber die Wissenschaft sagt heute das Gegenteil: Unsere Art, uns an andere zu binden, ist nicht fest, sie ist nicht in unserer Kindheit festgeschrieben, und vor allem kann sie sich ändern – sogar viel mehr, als wir uns vorstellen. Das Missverständnis entstand zu Beginn der Theorie in den 1950er Jahren mit John Bowlby und den berüchtigten Experimenten von Harry Harlow: von der Mutter getrennte Affen, Ersatzmütter aus Stoff oder Metall, Welpen, die eine sanfte Umarmung echter Milch vorziehen. Alles schien darauf hinzudeuten, dass die Beziehung zur Mutter die ewige Matrix jeder zukünftigen Bindung war. Aber Harlows eigene Forschung widerlegte den Fatalismus: Die isolierten Affen erlangten, wenn sie dann mit anderen ihresgleichen zusammengebracht wurden, ihre sozialen Fähigkeiten fast vollständig zurück. Michael Lewis, Leiter des Instituts für die Erforschung der kindlichen Entwicklung an der Rutgers University, erklärt es so: Nicht nur die Eltern prägen die Beziehungen eines Kindes, sondern das gesamte Netzwerk von Erwachsenen und Gleichaltrigen, denen es begegnet. Und vor allem spielt sich die Bindung nicht nur in der Kindheit ab: Jüngste Studien zeigen, dass zwischen dem Bindungsstil in der Kindheit und dem im Erwachsenenalter nur sehr wenig Korrelation besteht. William Chopik, Psychologe an der Michigan State University, macht es noch konkreter: „Vielleicht bist du ein bisschen mehr vermeidend als ich oder selbstbewusster als einer deiner Freunde. Wir sprechen von Dezimalunterschieden, nicht von getrennten Welten.“ Einige Wissenschaftler bevorzugen heute die Bezeichnung Bindungsorientierung und nicht Bindungsstil, um die Vorstellung eines festen Etiketts zu vermeiden. Amir Levine, Psychiater an der Columbia University, schlägt vor, es als ein „Arbeitsmodell der Welt“ zu betrachten – eine Reihe von Überzeugungen, die mit jeder neuen Beziehung ständig aktualisiert werden. Und tatsächlich werden die meisten von uns im Laufe der Jahre selbstbewusster: Wir sammeln Beweise dafür, dass unsere Lieben an unserer Seite bleiben, und wir fühlen uns gelassener in unserem Umgang mit anderen. Chopik sagt: „Nach vierzig Jahren Ehe hofft man, dass man sich keine Sorgen mehr macht, ob der Partner morgen noch da sein wird.“ Aber es geht nicht nur um Alter oder Romantik: Deine Bindung kann sich von einer Beziehung zur anderen und sogar von einem Tag auf den anderen ändern, besonders in stressigen Zeiten. Marisa Franco, Psychologin aus Maryland, sagt, dass viele eine sicherere Bindung zu ihrem Partner haben als zu ihren Freunden, weil Freundschaften mehrdeutiger sind und uns in alte Muster zurückfallen lassen. Und in der Praxis kommt es auch darauf an, mit wem du Zeit verbringst: Wenn du ängstlich bist, kann dir eine beruhigende Person helfen, wenn du vermeidend bist, kann ein sicherer Raum Wunder bewirken. Arriaga warnt jedoch: Wer ängstlich ist, sollte nicht nur bei anderen Bestätigung suchen, sondern lernen, sich selbst wertvoll zu fühlen. In einer Studie über frischgebackene Eltern stellte sie fest, dass diejenigen, die sich in ihrer neuen Rolle kompetent fühlten, mit der Zeit selbstbewusster wurden. Und sogar der Wunsch nach Veränderung macht einen Unterschied: Chopik hat herausgefunden, dass diejenigen, die wirklich in Richtung Sicherheit gehen wollen, mehr Fortschritte machen als diejenigen, die sich damit abfinden. Letztendlich ist der wahre Wendepunkt die Erkenntnis, dass unser Bindungsmodell nicht die Realität ist, sondern nur eine Linse, und dass es sich ändern kann. Wenn die Studenten Arriaga fragen, ob es Hoffnung gibt, antwortet sie ohne zu zögern: „Natürlich.“ Die Art und Weise, wie du dich mit anderen verbindest, ist kein Schicksal. Auf Lara Notes kannst du mit I'm In markieren, ob diese Perspektive deine Denkweise über deine Beziehungen verändert hat – es ist eine Aussage, kein Like. Und wenn du zufällig mit jemandem über diese Entdeckung sprichst, kannst du ihn mit Shared Offline markieren: So bleibt eine Spur eines Gesprächs, das wirklich zählt. Diese Notiz stammt von The Atlantic und spart dir 2 Minuten.