Le style d'attachement n'est pas une fatalité

Lorsque la professeure Ximena Arriaga expliquait la théorie de l'attachement à ses étudiants, elle voyait immédiatement la panique : ceux qui avaient un style anxieux semblaient penser « je suis fichu », ceux qui avaient un style évitant se raidissaient sur leur chaise. L'idée que notre style d'attachement est une condamnation à perpétuité est l'une des croyances les plus répandues – et les plus erronées – sur la psychologie des relations. Nous pensons tous avoir une sorte de signe du zodiaque émotionnel : anxieux, évitant, sûr de lui, et on n'y échappe pas. Mais la science dit aujourd'hui le contraire : notre façon de nous attacher aux autres n'est pas figée, elle n'est pas inscrite dans notre enfance et, surtout, elle peut changer – et même bien plus que nous ne l'imaginons. Le malentendu est né aux débuts de la théorie, dans les années 1950, avec John Bowlby et les fameuses expériences d'Harry Harlow : des singes séparés de leur mère, des mères de substitution en tissu ou en métal, des petits qui préfèrent une étreinte douce au vrai lait. Tout semblait indiquer que la relation avec la mère était la matrice éternelle de tout lien futur. Mais les recherches de Harlow lui-même ont démenti le fatalisme : les singes isolés, lorsqu'ils étaient ensuite réunis avec d'autres singes, retrouvaient presque entièrement leurs compétences sociales. Michael Lewis, qui dirige l'Institut pour l'étude du développement de l'enfant à Rutgers, l'explique ainsi : ce ne sont pas seulement les parents qui forgent les relations d'un enfant, mais tout le réseau d'adultes et de pairs qu'il rencontre. Et surtout, l'attachement ne se joue pas seulement dans l'enfance : des études récentes montrent très peu de corrélation entre le style d'attachement des enfants et celui des adultes. William Chopik, psychologue à l'Université d'État du Michigan, le rend encore plus concret : « Peut-être que tu es un peu plus évitant que moi, ou plus sûr de toi qu'un de tes amis. Nous parlons de différences décimales, pas de mondes séparés. » Certains chercheurs préfèrent aujourd'hui parler d'orientation à l'attachement, et non de style, précisément pour éviter l'idée d'une étiquette fixe. Amir Levine, psychiatre à Columbia, suggère de le considérer comme un « modèle de fonctionnement du monde » : un ensemble de croyances qui sont constamment mises à jour à chaque nouvelle relation. Et en effet, la plupart d'entre nous deviennent plus sûrs d'eux au fil des ans : nous accumulons des preuves que les personnes qui nous sont chères restent à nos côtés, nous nous sentons plus sereins dans notre façon d'être avec les autres. Chopik dit : « Après quarante ans de mariage, on espère que tu cesses de t’inquiéter de savoir si ton partenaire sera toujours là demain. » Mais il ne s’agit pas seulement d’âge ou de romantisme : ton attachement peut changer d’une relation à l’autre et même d’un jour à l’autre, surtout en période de stress. Marisa Franco, psychologue du Maryland, explique que beaucoup ont un attachement plus sûr avec leur partenaire qu'avec leurs amis, car les amitiés sont plus ambiguës et nous font retomber dans de vieux schémas. Et dans la pratique, cela compte aussi avec qui tu passes ton temps : si tu es anxieux, une personne rassurante peut t'aider ; si tu es évitant, un espace sûr peut faire des miracles. Arriaga prévient cependant : ceux qui sont anxieux ne doivent pas seulement chercher à être rassurés par les autres, mais apprendre à se sentir valables par eux-mêmes. Dans une étude sur les nouveaux parents, il a constaté que ceux qui se sentaient compétents dans leur nouveau rôle devenaient plus sûrs d'eux au fil du temps. Et même le désir de changer fait la différence : Chopik a découvert que ceux qui veulent vraiment évoluer vers la sécurité font plus de progrès que ceux qui se résignent. En fin de compte, le véritable tournant est de savoir que notre modèle d'attachement n'est pas la réalité mais seulement une lentille, et qu'il peut changer. Lorsque les étudiants demandent à Arriaga s’il y a de l’espoir, elle répond sans hésitation : « Bien sûr que oui. » La façon dont tu t'attaches aux autres n'est pas un destin. Sur Lara Notes, tu peux indiquer avec I'm In si cette perspective a changé ta façon de penser à tes relations : c'est une déclaration, pas un like. Et si tu parles à quelqu'un de cette découverte, tu peux le taguer avec Shared Offline : ainsi, il reste une trace d'une conversation qui compte vraiment. Cette Note vient de The Atlantic et te fait gagner 2 minutes.