O estilo de apego não é um destino

Quando a professora Ximena Arriaga explicava a teoria do apego aos seus alunos, imediatamente via o pânico: quem tinha um estilo ansioso parecia pensar "estou perdido", quem era evitativo enrijecia na cadeira. A ideia de que nosso estilo de apego é uma sentença perpétua é uma das crenças mais difundidas — e mais erradas — sobre a psicologia dos relacionamentos. Todos nós acreditamos que temos uma espécie de signo do zodíaco emocional: ansioso, evitativo, seguro, e não há como escapar disso. Mas a ciência hoje diz o contrário: nossa maneira de nos apegarmos aos outros não é fixa, não está escrita em nossa infância e, acima de tudo, pode mudar — muito mais do que imaginamos. O equívoco nasce desde o início da teoria, na década de 1950, com John Bowlby e os famosos experimentos de Harry Harlow: macacos separados da mãe, substitutos de pano ou metal, filhotes que preferem um abraço macio ao leite de verdade. Tudo parecia indicar que a relação com a mãe era a matriz eterna de qualquer vínculo futuro. Mas a própria pesquisa de Harlow desmentiu o fatalismo: os macacos isolados, quando colocados junto com outros semelhantes, recuperavam quase totalmente as habilidades sociais. Michael Lewis, que dirige o Instituto para o Estudo do Desenvolvimento Infantil em Rutgers, explica assim: não são apenas os pais que moldam as relações de uma criança, mas toda a rede de adultos e colegas que ela encontra. E, acima de tudo, o apego não se desenvolve apenas na infância: estudos recentes mostram muito pouca correlação entre o estilo de apego na infância e na idade adulta. William Chopik, psicólogo da Michigan State, torna isso ainda mais concreto: "Talvez você seja um pouco mais evitativo do que eu, ou mais seguro do que um amigo seu. Estamos falando de diferenças decimais, não de mundos separados." Alguns estudiosos hoje preferem chamá-lo de orientação ao apego, não de estilo, justamente para evitar a ideia de um rótulo fixo. Amir Levine, psiquiatra da Columbia, sugere que pensemos nisso como um "modelo de trabalho do mundo" — um conjunto de crenças que são constantemente atualizadas a cada novo relacionamento. E, de fato, a maioria de nós se torna mais segura com o passar dos anos: acumulamos evidências de que as pessoas queridas permanecem ao nosso lado, nos sentimos mais tranquilos em nosso modo de estar com os outros. Chopik diz: "Depois de quarenta anos de casamento, espera-se que você pare de se preocupar se seu parceiro ainda estará lá amanhã." Mas não se trata apenas de idade ou de romantismo: seu apego pode mudar de um relacionamento para outro e até mesmo de um dia para o outro, especialmente em momentos de estresse. Marisa Franco, psicóloga de Maryland, diz que muitos têm um apego mais seguro com o parceiro do que com os amigos, porque as amizades são mais ambíguas e nos fazem recair em velhos padrões. E, na prática, também importa com quem você passa o tempo: se você é ansioso, uma pessoa tranquilizadora pode ajudar; se você é evitativo, um espaço seguro pode fazer maravilhas. Arriaga, no entanto, adverte: quem está ansioso não deve apenas buscar a segurança nos outros, mas aprender a se sentir válido por conta própria. Em um estudo sobre pais recentes, ele observou que aqueles que se sentiam competentes no novo papel se tornavam mais seguros com o tempo. E até mesmo o desejo de mudar faz a diferença: Chopik descobriu que aqueles que realmente querem avançar em direção à segurança fazem mais progressos do que aqueles que se resignam. No final, a verdadeira virada é saber que nosso modelo de apego não é a realidade, mas apenas uma lente, e que ele pode mudar. Quando os alunos perguntam a Arriaga se há esperança, ela responde sem hesitar: "Claro que sim". A maneira como você se conecta aos outros não é um destino. No Lara Notes, você pode marcar com I'm In se essa perspectiva mudou a maneira como você pensa sobre seus relacionamentos — é uma declaração, não uma curtida. E se você falar com alguém sobre essa descoberta, pode marcá-lo com Shared Offline: assim, resta um registro de uma conversa que realmente importa. Esta Nota vem do The Atlantic e economiza 2 minutos do seu tempo.